Desvariando.

Como cambian las cosas...

Hace poco escribí sobre que ya no lo quería conmigo y ahora no me puedo imaginar sin él.

Deseo sentirlo, deseo sentir sus brazos alrededor de mi cuerpo, deseo sentir sus manos calientes y fuertes en mi espalda, sentir como sus dedos trazan historias en mi piel,deseo sentir sus labios en los míos, tan dulces y suaves, que me besen el cuerpo, me bese el alma, no puedo sentir otra cosa que desesperación por tenerlo a mi lado, de sentir que le pertenezco con un roce, que mientras me reafirma como suya me susurré al oído palabras hermosas, que sean sus ojos los que me miren al despertar, que sea su piel caliente y agotada que me abrace.

Dios, deseo tantas cosas con él que ya no se como hacer para dejar de pensar en él, pero es inevitable, su ser rodea mi vida y yo misma lo incluyo mas.

Iré en contra de cualquiera que se interponga en mi camino de amarlo, hemos cometido errores, unos peores que otros, pero a pesar de que nos hemos dejado casi al borde de la mismísima miseria, hemos vuelto a los brazos del otro...

Si eso no significa que nos amamos, no se que lo sea.

Lily.

Nada.

Con total honestidad, hasta ahora, no siento nada.

No se que quiero ni que siento, han pasado tantas cosas que me han dejado el corazón tan lastimado, que ya no quiero sentir, esta ahí, y se que disfruto el momento, en el momento digo "si, esto es lo que quiero, haré lo que sea porque funcione y salgamos adelante"...

Pero luego, al pensar mejor las cosas ya no quiero, no quiero eso, no quiero estar con él, mi corazón esta increíblemente lastimado como para intentar esforzarme por la misma persona que lo destruyó, es tan... Confuso, muy confuso.

Si no estoy con él, es extraño, una parte de mi desea que el este a donde sea que yo este, y la otra parte me calma y me dice que así es mejor, no me hará daño, estoy bien así.

Me preocupa sabes, me preocupa todo lo que me hizo, siento tanta indiferencia, siento que mató tanto lo que yo creía de él...

Es tan doloroso, ¿sabes? Duele tanto estar cerca de él porque me engaño a mi misma, no es él, en mis brazos puede ser el mejor chico de todos, y puedo sentir cuanto amo a ese chico, pero cuando se va... Merlín no, él puede molestarse y yo se que si no hago algo se irá, ¡pero no puedo obligarme!¡no puedo sentir las ganas de mantenerlo conmigo!

Mis manos están atadas con todo lo que me hizo, si se va... Dios, se que no lo voy a detener, lo amo muchísimo, pero me lastimo tanto que siento vergüenza admitirlo, pero le tengo tanto tanto rencor, me hizo tantas cosas, el mismo describió como me dejó EL por todo lo que me hizo, estaba en miseria, ¿como pretende que olvide eso en dos o tres semanas? Menos si con las personas que estoy me lo recuerdan diariamente, que todo en mi vida me recuerda lo tanto que me hirió.

No puedo encontrar mis ganas, aún no he tenido la fuerza de levantarme, mirarlo y decir "te perdono"

No puedo.

Y tampoco quiero.

Dia uno

Si preguntan por mí, diles que fui esa persona que te quiso más que a nadie, sin medida, sin límites ni barreras, diles que hubiera dado todo por ti, todo cuanto necesitaras, costara lo que costara, sin importar el sacrificio, sin pedir nada a cambio, nada más que tu sonrisa. Si preguntan por mí, diles que fui un fragmento de tiempo fugaz en tu camino, que intenté quedarme, tanto como fuera posible, pero que no me lo pusiste nada fácil, diles que nunca me hubiera ido, pasara lo que pasara, que te hubiera regalado todos y cada uno de mis días, horas, minutos y segundos, que sólo quería tenerte cerca, para siempre. Si preguntan por mí, diles que nunca me hubiera cansado de mirarte, de hablar contigo, de intentar por todos los medios buscar tu felicidad, diles que sólo quería conocer tus miedos, para poder vencerlos juntos, saber cuáles eran tus sueños, para acercarte lo máximo posible a ellos, aprenderme de memoria todos tus defectos, para hacerte ver que incluso ellos eran perfectos. Si preguntan por mí, diles que nunca dejé de estar ahí, por si me necesitabas, por si alguna vez, por imposible que pareciera, querías que secara tus lágrimas, diles que nunca hubiera dejado cuidarte, de preocuparme por ti, de tenderte mi mano para levantarte del suelo, de hacerte olvidar todos y cada uno de tus problemas, para cambiarlos por momentos inolvidables. Si preguntan por mí, diles que no buscaba hacerte sentir especial, sólo hacerte ver que ya lo eras, diles que te di más oportunidades de las que jamás podré contar, por el simple hecho de que fueras tú, que esquivé todos y cada uno de tus golpes, intentando creer que no eran intencionados. Si preguntan por mí, diles que me perdí tratando de fingir que no dolías, tratando de encajar tantos silencios, de intentar asumir que nunca querría olvidarte, diles que, pese a todo, nunca dudé de lo que sentía, que nunca te hubiera fallado, y que, en esta y mil vidas, volvería a buscarte si me lo pidieras. Sólo por si, alguna vez, preguntan por mí.

Directo

Esto no será la típica redacción,hablar poeticamente y en enigmas,creo que es hora de cambiar las cosas.

Realmente,ni se por donde comenzar,creo que simplemente dejaré que las palabras se escriban solas.

¿Por que todo en mi vida tiene que girar en ti?

No me quejo,tu eres un hermoso diamante,muy valioso,y que mi vida se centre en algo así,y como bono es recíproco... No se que he hecho para merecer algo tan hermoso como tú.

A veces,la vida no tiende a sonreirme,pero supongo que como regalo de disculpas,te interpuso en mi camino.

Lo se,lo siento,era muy intensa,aún lo sigo siendo,pero es porque me siento tan bien contigo que me es difícil no seguir insistiendo en ese sentimiento.

Tu voz... Tus ojos... Son tan transparentes,sinceros.

Pero nada es perfecto,tienes tus grandes ataques de emociones que solo reacciono... No reaccionando.

No quiero que te molestes,pero tengo un don para eso,parezco tener un don para que suceda lo que no quiero.

Solo quiero que seas feliz,no es posible,no al cien por cien,porque nunca será suficiente... A veces,se me exige tanto,cosas que me es imposible dar,sin embargo lo intento,quedo lastimada,dolida,pero lo intenté...

La música es un gran catalizador de emociones,¿quieres escribir con sentimiento? Depende que canción pongas,será tu redacción.

Una frase que estoy poniendo a práctica:

"Si harás algo,haz que valga la pena"

No se si esta funcionando,¿quien sabe? Tal vez en un futuro,a la larga,esto atraiga las mejores consecuencias,normalmente soy muy... Cerrada en mi.

Me encierro tanto en mi mente,me creo tanto mis ilusiones... Que olvido mirar al exterior,olvido observar las cosas desde otro punto de vista y cuando lo hago,ya es tarde.

Realmente eso si no he aprendido a evitar.

Ahora... ¿quien es quien? Normalmente,no está,pero... ¿que la hace... Estar?

Yo,supongo,solo quiero que ella me proteja de mi misma.

Corrijo,quiero protegerme de mi misma.

Esto es muy confuso.

Vale,supongo que no se debe... Ya ni recuerdo que iba a decir,putas interrupciones,¿que coño me importa lo que hayan publicado?

El truco,supongo,es no dejar que se te acumule... Tal vez,el problema es que no se... Y tampoco quiero averiguarlo.

Consciencia.

Algún día sabrás lo importante que es para mi recibir unas buenas noches sin falta.

Algún día,sabrás el nivel de poder que tienen tus palabras.

Algún día,sabrás lo increíblemente importante que eres para mi.

Algún día no te molestará ser mi compañero silencioso,simplemente quedarte en silencio a mi lado y pensar.

Algún día,dejaras de ser todo mi mundo.

Algún día,yo volveré a ser la misma deprimida.

Algún día,volverás a ser el mismo cretino.

Algún día,creceremos y nos separaremos.

Pero el día que nunca llegara será el día en que tu dejes mi mente y mi corazón.

El final,espero.

La pregunta que realmente importa...

¿Que-coño?

Odio que en mi puta casa no haya privacidad.

Lo odio,odio todo esto.

Pero el odio no hará que todo se resuelva...

Debo salir adelante sola,nada de pedir ayuda,nada maldita sea.

Lily,lo lamento muchísimo,pero ya es hora de que te vayas.

¿Que no soy bonita? Bueno pues me jodo,esto es lo que me tocó y llorar y lastimarme no ayudará en nada.

¿Que no sirvo para nada? Todos servimos para algo,agarrate de eso y sal adelante.

¿Problemas... Exteriores? Aprende a sobrevivir,aprende a callarte las putas cosas y cuando estés sola piensa en como resolverlas.

La vida a veces es una mierda,pero es la única que tenemos.

¿Que me siento mal? Si,me siento como una mierda,las lágrimas caen como jodidas cataratas,¿pero eso mejorará algo? Pues no,toca llorar,limpiarme las lágrimas,levantar la cara y seguir adelante.

Estoy tan enojada... Y asustada,muy asustada,pero siento que es normal.

Estoy asustada porque no se,si cuando se va la rabia,sienta la desesperación y tristeza de siempre... Pero aquí estará el grandísimo cambio... Nadie sabrá que estaré así.

Coloca una tierna sonrisa en tu cara,finge que no tienes ninguna preocupación y empieza a resolver las cosas por ti misma,porque das asco cada vez que buscas "piedad"

Oh,palabras duras.

Puede ser que me guste el sufrir y el dolor,pues que mal,porque eso tiene que acabar,amo comer limones puros,por montones,pero por tanto que me guste me hace mal y debo dejar de hacerlo.

Siento,una increíble presión en el pecho,como si algo me atrapara ahí,creo que son las lágrimas y desesperación que no estoy dejando salir... Pero literalmente la estoy sintiendo.

En fin,no hay mas nada que decir,no por ahora,posiblemente escriba luego... Mierda,me estoy poniendo en plan neutra,es mejor leer un poco antes de caer en eso,siempre que me meto en el agua de neutralidad sale Lily a destrozarme completamente,es a donde mas tiene poder,mejor me alejo de eso por ahora.

Bai.